Comecei este post em 07/08/2023, nunca consegui escrever nem a primeira palavra deste texto... Tenho vagas lembranças que na hora que decidi escolher a ilustração, o texto estava bem vívido em minha mente, hoje não sei explicar se teria sido bom ou não escrever naquela noite. Estava na escuridão, perdido em diversos pensamentos ruins, confabulando com a morte, imaginando um futuro, talvez, melhor.
Sentia tanta dor nesse mês que estava cada vez mais difícil mentir a cada dia que precisava falar com pessoas. A máscara funcionava bem com quase todo mundo, menos com você. A escuridão no meu olhar era nítida pra você, cada vez que comentava que algo nos meus olhos diziam que não estava bem, era uma pontada que sentia no peito, não como se fosse uma facada, era um aperto, era uma dor que não passava mais, era uma dor que carregava junto de minha escuridão a cada dia do mês mais longo do ano...
Era difícil mentir pra você, não só porque você sabia que estava mentindo, mas porque doia mentir. Desde que nos conhecemos, falamos sobre ser claros e sinceros, mesmo que fosse na brincadeira, sempre imaginei que você tinha noção do que eu estava falando. É que não conheço sua história de amor, não sei o que passou, o que sofreu, mas sempre tive a sensação que algo te machucou de uma maneira tão profunda que conseguia entender as coisas que eu conversava sobre sentimentos, sobre mentiras, sobre enganar... Sei que não é só isso que te deixou com marcas profundas, sei que há uma imensidão para desvendar nessa mente, sempre senti uma enorme vontade de entrar, explorar e tentar te ajudar, mas sempre deixei seu lado reservado quieto, até porque se quisesse compartilhar de tudo comigo, já o teria feito.
Sempre tento ser o menos invasivo possível, sempre tento me manter na cerquinha, tento ficar até onde me permite ir... Tenho uma imensa vontade de "construir um mundo só nosso", mas isso fica para um outro texto...
Queria nunca deixar a escuridão transparecer, queria que nunca pudesse distinguir os dias que estou destruído por dentro, angustiado e com vontade de destruir tudo ao meu redor. Mas só desejava isso a cada dia porque nunca quis que sentisse mal por eu estar assim, nunca quis despertar tristeza em vosso coração, queria sempre te alegrar, jogar tua alma pro alto, te fazer se sentir bem, se sentir a melhor pessoa do mundo. Porque, realmente, você faz me sentir muito bem, me causa muitas alegrias em todas as conversas que temos, ou pelo menos nos momentos que conseguimos ter.
A escuridão ainda me persegue, vez ou outra, há dias em que não está tão pesada, mas há dias que não queria nem ter acordado... Mas, como você me ensinou, a gente aprende a conviver com essas coisas, não sei se é a melhor maneira, mas realmente a gente aprende...
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