Meu estômago

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi 

foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino 

estão feias. 

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de 

galinha e tomate. 

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas 

carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra. 

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese. 

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra 

daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder 

com tudo, né ? Manda um pouco de água. 

Bebida: Coca-Cola 600ml 

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água. 

- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne. 

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui 

com o suco-gástrico. 

- Esposa: - Amor, com quem você tá falando? 

- Eu: - Nada, não, tô pensando alto. 

Sobremesa: 300g de pudim. 

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo? 

- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa? 

- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra 

dentro. Não sei mais o que fazer. 

- Intestino: - Vamos mandar direto. 

- Estômago: - O quê? 

- Intestino: - É isso aí, operação descarga. 

- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar. 

- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra 

saber como são as coisas. 

- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais... 

Bebida 2: cafezinho. 

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir. 

Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do 

duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter. 

Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito. 

Intestino - Operação descarga. 

Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada. 

Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem. 

Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra 

abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico. 

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai? 

Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro. 

Esposa - O que você comeu? 

Eu - Não sei. Acho que foi o tomate