Configurando timezone no Linux

Nessa semana tivemos alguns contratempos para instalar um linux em um servidor, graças a sei lá o quê, depois de 4 tentativas de um amigo, ele conseguiu instalá-lo. Mas mesmo assim, ainda tivemos um pequeno problema, não foi possível configurar corretamente o timezone e tive que fazê-lo manualmente após a instalação. Deixo aqui o que é necessário fazer para modificá-lo, pelo menos da maneira que eu precisei.

# ln -sf /usr/share/zoneinfo/America/Sao_Paulo /etc/localtime-copied-from

# cp -rf /usr/share/zoneinfo/America/Sao_Paulo /etc/localtime

PDDV S02E12 - Jogos entre homens e mulheres.

PDDV FORMS01E12 - Yama responde.

Bons momentos.

Passei ótimos momentos hoje, dei boas risadas, vi pessoas que não vi há muito e que gostaria de ver com mais frequência. Fiquei feliz por um bom tempo do dia, praticamente o dia inteiro mas basta eu voltar para casa que àquela sensação de um certo vazio retorna ao seu trono.
Mas foi um dia bacana, não posso reclamar, vi pessoas que são extremamente queridas por mim, mesmo que não demonstre tanto, mas são pessoas que sinto falta à todo momento e mesmo não procurando-as, acredito que elas saibam disso.
Esse meu jeito torrão e chatão, ainda tenho algumas pessoas que me suportam e até interagem comigo. Na realidade, é algo engraçado, em diversos momentos paro pra pensar no porquê das pessoas gostarem de mim. Mas como falei uma vez em vídeo, o que acho mais bacana, é que podemos ficar afastados muito tempo e mesmo assim, parece que nos encontramos no dia anterior, que nunca perdemos contato. Gosto dessas amizades, quero preservá-las para todo o sempre.
O que me preocupa é que somente nesses "curtos" espaços de tempo é que me sinto bem, motivado. Passado os encontros, caio no mesmo marasmo, na coisa meio sem graça que anda minha vida. Espero que isso mude antes de me mudar de vez.

Que nível é esse?

E de repente desperto, de um sono que mais parece a realidade. Diversos sonhos se passaram e às vezes não distinguo o que é sonho do que é real. Talvez minha mente esteja me pregando uma peça ou simplesmente meu subconsciente tenta alguma comunicação falha. Em diversos momentos cuspo palavras impensadas, talvez pensadas inconscientemente, em alguns momentos creio que meu subconsciente está no controle, que ele quem está comandando tudo, como se tudo não passasse de um simples sonho.
E por sonho não quero dizer que sinto como se estivesse pensando no futuro como algo belo, sonhando acordado ou coisa do gênero. Quando comento sobre sonho, quero dizer algo parecido com o filme "Inception", em certos momentos que acho que estou sonhando, parece que estou acordado vivendo aquilo e de repente percebo que não. Em diversos momento que penso estar acordado, começo a pensar em coisas sem nexo, sem sentido, que talvez nunca aconteçam, mas simplesmente passam pela minha cabeça como um filme e é algo tão rápido que não consigo pensar em outra coisa para que esse filme simplesmente pare.
Nesses últimos dias me sinto como se estivesse perdido no limbo, naquele nível de sonho de "Inception" onde não é qualquer um que volta, pois bem, acho que não estou conseguindo voltar. Acordo todas as manhãs me sentindo em um déjà vu, sinto como já tivesse vivido cada segundo do dia, como se não precisasse fazer mais nada além de dormir. Como no post em que comento do loop infinito, nada muda, tudo é extremamente igual e nada consigo fazer para mudar as coisas. É como se estivesse preso, acorrentado em minha própria vida ou sonho.
Talvez as mudanças que virão em um futuro muito próximo me tirem dessa sensação de torpor, dessa sensação de estar preso em um sonho dentro de outro. Espero que essa pequena parte que pretendo mudar mude muita coisa em minha consciência, que me faça acordar novamente para vida, que me faça soltar o grito que há tanto está preso nesta garganta. Há muito não me sinto vivo, há muito necessito fazer coisas extraordinárias, há muito essa reviravolta é adiada e adiada.
Chega de guerras, chega de consequências, chega de mais do mesmo. Quero acordar desse sonho, e do seguinte, do seguinte, até chegar a superfície, até voltar ao mundo real onde tudo permanecia tão difícil quanto nesses diversos níveis de sonho. O que para muitos seria esconder as coisas duras, na minha vida nada mudou, tudo continua ruim do mesmo jeito, tudo continua na mesma dificuldade, não importando o nível de sonho em que estiver. Está na hora de voltar a encarar a realidade, colocar novamente os pés no chão, antes que o precipício me puxe para uma viagem sem volta.

PDDV S02E11 - Respeite a intimidade de quem confiou em você.

PDDV FORMS01E11 - Yama responde.

PDDV S02E10 - Não consegue comentar sobre um assunto?

Minha pequena florzinha - 15 A decisão.

Era outubro, várias coisas haviam abalado o relacionamento mas até então nada fora comprometedor, algo que causasse a intenção de terminar ou algo do gênero. Tínhamos pequenas discussões que nem chegavam próximas as da maioria dos casais que conhecia ou dos namoros que tive. E o nosso problema sempre era olharmos cada um para um lado, seguirmos em direções completamente opostas.
Talvez o medo que ela tinha de possivelmente se afastar da igreja que a família frequentava, causava um certo temor e pior, porque além de se afastar de sua igreja, também não teria companhia para os cultos porque muito provavelmente não estaria presente em todos.
O conceito ultrapassado de que marido e mulher "sempre" devem fazer as coisas juntos, não me animava muito, até porque mesmo namorando, casado ou sei lá o que, cada um precisa manter um pouco da sua individualidade como diz um grande amigo meu. Isso foi uma das coisas mais sensatas que ele me disse diversas vezes. A ideia de acompanhá-la de vez em quando, realmente não me incomodava, não custaria nada eu me esforçar e ir vez ou outra acompanhá-la. Mas a questão é que isso a incomodava mais que qualquer coisa na vida, o pensamento, provavelmente, de não me ter na igreja junto à ela.

Loop infinito.

Resolvi caçar um tweet, sobre um estagiário que possivelmente escreveu um porquê separado onde não deveria e encontrei coisas interessantes. Ontem quando postei sobre o gosto do café, não havia lembrado que há um bom tempo estou dessa maneira, porque postei a mesma coisa em um tweet há 2 semanas atrás. Inclusive, nesse tweet, nem mesmo o cigarro me satisfazia.
Fiz comentários que me sentia em um nível avançado do sonho, como em "Inception", porque o tempo custou a passar naquela tarde. A semana mais longa e ao mesmo tempo mais curta de todos os meses desse ano. Foi realmente estranho porque era uma semana de apenas 3 dias e há muito não ficava ansioso para que a semana acabasse. Na realidade, desde que comecei a trabalhar com que amo, nunca me senti dessa maneira. Mesmo com as crises, com os "murros em ponta de faca", não me sentia tão infeliz a ponto de perder o tesão de tudo.
Em alguns momentos do dia, penso em voltar a terapia, mas infelizmente isso não será possível agora, quem sabe em um futuro próximo. Diversas vezes já comentei em vlogs também que me sinto assim, sem vontade de fazer nada, talvez seja realmente a falta de mudanças e a consciência clamando por evolução ou revolução. Apesar da decisão ter sido tomada e declarada com toda as palavras abertamente, ainda não me sinto satisfeito porque não fiz mudança alguma, o fato é que isso poderia ter contentado um pouco meu ser que há tanto busca novos horizontes.
Me sinto empacado no tempo, como se realmente estivesse num "loop infinito", onde começo a caminhar e quando percebo estou passando pelo mesmo lugar novamente. Ao mesmo tempo, quando penso nas mudanças, fico um tanto quanto receoso, com um certo medo, não da mudança em si, mas de não dar certo do jeito que imagino. Coisa de gente metódica, decide sofrer antes das coisas acontecerem. Isso é bom de um lado mas péssimo de outro, a ansiedade acaba te consumindo como um punhado de areia solta ao vento.
Nem mesmo um dos poucos prazeres que tinha é tão prazeroso, talvez as ideias que passam como um raio em minha mente não me permita aproveitar esses momentos em que paro para me alegrar. É engraçado, porque sempre prezei pela "infelicidade" e com isso nunca quis dizer que era 100% infeliz. Muitos me condenaram quando fiz esse comentário no vlog, muitos não compreenderam a minha tal infelicidade. Essa coisa de infelicidade, que quero realmente dizer, é o fato de não me envolver com ninguém, porque isso sempre me dispersa, me faz pensar demais em outras coisas. Esse é mais um aspecto de "House" em que me identifico muito, principalmente quando ele comenta de forma ruim sobre isso.
Estou tentando me concentrar nas possíveis mudanças que farei em minha mas mesmo assim não fico tão animado a ponto de sorrir. Não vivo mais cada dia como vivia antes, não que queira viver como se fosse o último dia, mas gostaria de ter mais ânimo para enfrentá-lo como sempre fiz. Nunca fiquei tão insatisfeito como estou nesses dias, talvez tenha a ver com a mudança, não por não ter acontecido, mas porque acontecerá. E novamente podemos citar o medo, novamente estamos no início e novamente nada muda.

Ao som de "The unnamed feeling" do Metallica.

PDDV FORMS01E10 - Yama responde.

Coisas relevantes.

Despertei, 7h e alguma coisa, atrasado, apertei o "soneca" diversas vezes essa manhã. Não, não foi culpa do frio, o que é razão para o atraso de diversas pessoas porque alguns dizem que é difícil levantar no frio. Para mim, normalmente é o contrário, no frio consigo dormir bem e levanto fácil, mas ultimamente não. Talvez seja o marasmo que inunda minha vida, vendo sempre mais do mesmo, vivendo cada dia como se fosse o mesmo.
Sim, claro, algumas coisas aconteceram, algumas coisas teoricamente mudaram, só teoricamente porque é como todos dizem: "Falar é fácil, fazer que é difícil". E isso anda me consumindo de certa maneira, fora outras coisas que me deixam um tanto quanto perdido em meio a diversas ideias e revoluções que gostaria de fazer.
Assim que cheguei ao escritório e peguei um café, senti algo diferente, na realidade, não diferente, mas estranho. Senti como se o café não tivesse gosto, senti um certo descontentamento e não porque o café estava ruim, porque isso nunca mudou nos 10 anos que estou ali. Talvez tenha sido isso que tenha me deixado desconfortado, o mesmo gosto, as mesmas caras, as mesmas coisas, o mesmo Yama, mais do mesmo. O mesmo me persegue há um certo tempo, claro que totalmente por minha culpa, se quisesse de fato mudar, teria feito algo para isso mas não fiz muitas coisas relevantes.
Decidi fumar um cigarro, quem sabe assim me animo um pouco para o dia que vinha pela frente. Tentei me iludir criando alguma atmosfera, talvez, na realidade, novamente mais do mesmo, simplesmente aquele mesmo ato de todos os dias, me sinto como se estivesse encenando uma peça de teatro. Aliás, em diversos momentos sinto como se estivesse em meio a uma cena e que logo a peça chegará ao seu fim, mas nada muda ou chega ao fim de fato.
Peguei outro café, talvez pelo hábito que criei, talvez por vontade, talvez por nada. Dou um gole, não sei o que sinto, nem tenho mais vontade de continuar a tomar. Tento relembrar o que estava fazendo na sexta para dar continuidade a algo que talvez seria excitante. Mal começo a desenvolver e já acabei a "nova" brincadeira. Queria que aquilo durasse mais, talvez ficasse mais animado caso os "quebra-cabeças" fossem mais relevantes, fossem mais desafiadores. Penso novamente que preciso mudar.
O incerto me deixa perdido, pensar nas mudanças de vida me deixam um tanto quanto preocupado e ao mesmo tempo com vontade de pisar cada vez mais fundo no acelerador para que aconteça logo. O "medo" do novo, que tanto conversei na terapia, me faz relembrar cada dia que frequentei aquela pequena sala, conversando com alguém que de desconhecida, passei a considerar praticamente uma amiga de anos. Me lembro, em diversos momentos, de cada palavra dita naquela sala, em meio ao silêncio que deveria consumir minha alma mas me fazia falar mais e mais. Me sentia uma matraca velha falando de diversas coisas que me incomodavam e me atormentavam.
Depois de relembrar cada momento na terapia, parei para pensar que deixei de escrever. Pensamentos a milhão, diversas ideias na cabeça e de repente me veio uma vontade maluca de escrever, mas infelizmente foi durante o dia. Passei a tarde tentando me lembrar sobre o que queria escrever, mas me esqueci completamente sobre o que havia pensando nessa manhã. Algumas ideias passavam como faíscas, mas foram pequenos flashes que não trouxeram toda a ideia de volta. Comecei a pensar se existe alguma razão para não ter mais ideias que me fazem ter vontade de escrever e nada me veio a mente.
Percebi que depois de dois anos escrevendo aqui, pela primeira vez não tenho vontade de escrever sobre algo realmente relevante, sobre algo que foi diferente em minha vida. Talvez porque seja fácil falar sobre ódio, sobre as coisas que não gosto. Sinto que algumas coisas mudaram em minha mente depois que falei sobre algumas coisas, sinto um certo vazio, sinto que deixei algo em algum lugar e não consigo mais encontrar.

PDDV OUT0003 - Sobre o novo quadro de correções ortográficas.