VLOG

Um último beijo.

Um último beijo...
Ah, como gostaria de ter um último beijo, algo que devia ser direito adquirido, claro que não em todos os casos. Mas por um breve momento, gostaria de sentir seus lábios novamente, talvez para sentir, por mais um mês, aquela enorme sensação de felicidade invadindo meu coração.
Pensei em milhões de palavras para descrever o que desejo e o que senti naquele instante, mas todas fugiram no instante em que dispus meus dedos para colocá-las neste post. Talvez fosse algum desejo passageiro, talvez não. Não tenho mais certeza do que quero ou do que sinto em relação à isso.  Sei que a melhor estratégia, pela vida conturbada que enfrento ultimamente, que seria melhor abster de todos os sentimentos por qualquer pessoa e pensar apenas em seguir em frente. Mas como já comentei, em alguns momentos sinto vontade de parar no tempo só para ver seu sorriso.
Ah, vida que me engana e em outrora me faz sentir que sigo pelo caminho certo. Me prega peças, me entorpece bem quando não posso me encontrar dessa maneira. Me faz dar a volta para chegar a um ponto que está exatamente a meu lado. Me faz desejar coisas impossíveis, talvez até mesmo sacrificantes. Opa, mas isso não é a vida, é simplesmente uma parte do cérebro que diz comandar meus sentimentos. Aliás, sentimentos esses, que há muito não se manifestam com tanta intensidade.
Algo totalmente incomum, algo que menosprezei e tentei manter afastado de mim o máximo possível. Talvez seja hora de deixar as coisas fluírem, talvez seja a hora de sair novamente da caverna e rever meus conceitos do que é realmente ser feliz.
Escrito ao som de Joss Stone - Right to be wrong.

A família aumentará

Família.
Já comentei no vlog que ganharei mais duas crianças na família. Minha cunhadinha e meu irmãozinho, que já nos deram um sobrinho lindo e maravilhoso, estão grávidos. Na época foi uma enorme surpresa, algo totalmente inesperado, mas muito bacana, apesar que levei muito tempo para assimilar toda a coisa.
Depois de descobrir que uma das crianças é do sexo feminino, fiquei mais animado e a ficha começou a cair. Comecei a me situar mais ainda depois de hoje, com os preparativos para o chá de bebê. Aliás, não sei como chamar essa "brincadeira" quando envolve homens e mulheres.
Estou feliz, ansioso, empolgado, talvez pelo fato de só conviver com homens em casa, a chegada de uma linda garotinha mude um pouco esse ar masculino e pesado no ambiente familiar. Claro, tenho duas cunhadinhas maravilhosas, mas é totalmente diferente ter uma garotinha na família. Era o meu desejo quando minha cunhada ficou grávido do meu sobrinho e também quando ainda pensava em ter filhos. Sempre "sonhei" em ter duas menininhas e ensinar aos pais como deveriam tratar suas crianças, sem aquele machismo básico da grande maioria. Provavelmente, não poderei fazer isso com minha sobrinha(s), mas já fico muito feliz em saber que terei uma sobrinha, quem sabe a outra criança também não é do sexo feminino.
Espero que a chegada dessas duas novas vidas transforme a vida de minha cunhada, que mude totalmente o ambiente e que traga mais alegrias. Espero que meu sobrinho não fique muto enciumado e que receba muito bem seus novos irmãos(ãs). Alegria não faltará naquela casa, com toda certeza.

Pequenas coisas que nunca se apagam

Viajando no tempo.
Revirando o baú da vida, comecei a brincar com uma recordação, que poderia se transformar em milhares. Não sei porque me recordei disso, simplesmente, do nada, me veio a cabeça ontem, na hora em que deitei e tentei ver tv.
Já tentei apagar por diversas vezes essa lembrança, até porque não tenho muita história para contar sobre isso. Fora algo tão repentino e extremamente rápido, que não devia nem ao menos ter criado alguma raiz.
Talvez por querer mudar o jogo da vida, pelo menos o que tracei pra mim, talvez algo tenha mexido demais com meu subconsciente. Algo ficou realmente cravado, apesar de teoricamente não ter significado nada, uma pequena parte de minha mente insiste em recorrer à essas lembranças por alguma razão desconhecida.
A lembrança revivida somente em minha mente, sempre me recorda do toque, do sentir a pele. Nenhum detalhe mais constrangedor, para algumas pessoas, me vem a mente. Vivo de pequenas coisas, lembro dos pequenos detalhes, sinto falta daquele breve e memorável momento. Talvez seja apenas uma peça que meu subconsciente tenha pregado ou realmente seja um aviso mas não há o que fazer a essa altura do campeonato, a não ser esquecer e continuar respirando da mesma forma que respiro desde 2007.
Talvez seja apenas um aviso que as coisas podem acontecer e darem certo, talvez o contrário. Quem saberá? Ninguém, ninguém poderia ter uma certeza absoluta que as coisas funcionariam como deveriam. Ninguém seria capaz de antecipar os movimentos futuros e me dizer com toda certeza do mundo que aquilo poderia dar certo. Mas mesmo assim, por que não tentar?
Algumas coisas, não podemos arriscar, coisas que já temos absoluta certeza de que não nos fará bem. Mas as incógnitas é que nos matam aos poucos. É como ingerir um pouco de veneno a cada refeição. Sofrer sem motivo, sentir dor sem se machucar, talvez seja a pior "doença" que o ser humano possa sentir. A maldita curiosidade em saber o que teria acontecido, pelo menos, se tivesse persistido um pouco mais, se tivesse feito a ligação, se não tivesse falado certas coisas. Será que seria diferente?
Em meus mais tenros sonhos, tudo parece ser maravilhoso, tudo parecia ser um mar de rosas. Tudo acontecia como os melhores romances já escritos. Sonho. Realmente um sonho. Porque já sei que não seria bem assim, talvez, não tenho plena certeza. Mas não vejo um amor pintado, esculpido, somente em sonhos contemplava a distância, aquele belo sorriso que me entorpecia cada vez mais.
O porquê, nunca saberei, apenas vivo como antes, caminhando, pensando e escrevendo. A cada cigarro, diversas ideias e vontades, talvez algumas que nunca matarei. Alguns sonhos não vem ao acaso, são praticamente um aviso. Algumas coisas devem ser mantidas assim, apenas em sonhos.
Escrito ao som de Norah Jones - Don't know why.

Se a primeira foi boa, a segunda é ainda melhor!

O que mais falta acontecer?
Depois do glorioso episódio, onde um caminhão de lixo atropelou minha moto, um Civic automático fez a mesma façanha. Ops! Não, foi uma "moça" que conseguiu deixar o carro automático "descer" em uma subida. Sim, já me disseram que é possível um maldito carro automático descer, mas a ponto de bater em uma Yamaha Fazer 250 e jogá-la, sim, jogá-la há quase um metro e meio de distância? Será que realmente ela deixou apenas o carro descer?
Aliás, até agora tento imaginar qual foi a façanha para conseguir bater na minha moto do jeito que ela fez. Engraçado que ao indagá-la sobre o que ela havia feito, a única explicação é que estava descendo, ia frear e não sabe o que houve. Interessante, nesse momento, comentei que ao invés de frear ela acelerou e indaguei em como é possível um carro automático ter descido do jeito que o dela desceu. Silêncio, um vazio de palavras, para logo em seguida surgir um "desculpa"? Desculpa a puta que o pariu, ops, a mamãe estava lá, sorry. Sinceramente, fiquei tão emputecido, que a única coisa que disse é que não queria ouvir desculpas.
Não sei a veracidade, mas por sorte, tenho bons vizinhos que não a deixaram partir. O que eles notaram, é que a tal "moça" estaria deixando o local depois de ter acertado a minha moto. A dona resolveu dizer que não tinha a intenção de fugir. Engraçado quando o carro já está praticamente partindo, não? Bom, como não vi, prefiro não julgar essa parte.
Interessante foi questionar e ela nem conseguir explicar o que realmente aconteceu. Fiquei tão louco de raiva que pedi para meu sócio pegar as informações necessárias porque não conseguia mais pensar, não tinha mais razão agindo sobre minhas mãos. Por sorte, ainda conseguia me segurar, peguei meu cigarro, me sentei para fumar e ali permaneceria se meu sócio não me pedisse para ligar a moto e ver se pelo menos o motor ainda funcionava. Menos mal, ela ligou, engasgou, quase morreu, mas estava bem.
A pior parte foi ficar ouvindo "risadinhas" da "moça" e da mãe dela, aquilo me emputecia mais e mais. Me contive, tentei abstrair, porque aquilo não era nada demais, não? Sim, na cabeça de todos, menos na minha. Meu problema é o seguinte, o que faço enquanto a moto ficar novamente parada na concessionária? Puta que pariu, tem quase quatro meses que ela saiu de lá, após cinco meses de tortura, caminhando até o escritório com as malditas pedras na vesícula. Bom, pelo menos agora, não tenho mais vesícula, e nem pulmão. Todo o transtorno que isso me causará, nenhum dinheiro no mundo me pagará. O nervoso que sinto já não vale nem mesmo um milhão. Tomo todo cuidado do mundo porque não quero ter transtorno e me vem uma "moça", que diz não ter muita noção do veículo, que não estava acostumada pois o carro era de seu pai. Como assim não tem o costume? Como você não toma mais cuidado por se tratar de um veículo que você não sabe dirigir direito?
Sempre achei que carro automático não tivesse muito segredo, hoje descobri que isso é mentira. Talvez, o problema não seja o carro, mas o condutor em si; nesse caso, a tal "moça". Pior do que o episódio do caminhão, sim, foi muito pior. Não em termos de estragos, em relação à isso, foi bem menor. Mas a ira que tomou conta de meu ser foi muito pior, fiquei ensandecido, totalmente tomado por uma fúria. Me lembrei novamente de meu pai, agradeci diversas vezes por ele sempre me alertar para nunca comprar uma arma de fogo. Imagine a tensão dessa situação se houvesse uma arma de fogo em meu poder? Puta que pariu, ao invés de fazer um boletim de ocorrência de um acidente de trânsito, faria o de um homicídio. Para terminar com chave de ouro, quando mãe e filha resolvem partir, assim que dão a partida, noto que a luz de ré está acesa. Ops! Apenas comprovei a minha teoria, a "moça" resolveu acelerar para "estacionar", em frente a uma garagem, só que não acertou na dose. Por que não deixar o carro descer pela força da gravidade como todos fazem? Porque ela tinha que dar dores de cabeça para alguém além do próprio pai?

Que pena daria para estupradores e pedófilos? Já tirou foto pelado? - Pequenos detalhes da vida

Lutando contra a mente

Em meio a uma solidão devastadora, caminho sempre na mesma direção em busca de algo que nem mesmo sei. Simplesmente, sigo a mesma trilha, vejo sempre o mesmo horizonte, as mesmas paisagens...
Talvez seja hora de mudar de direção, seguir outros passos ou trilhar meu próprio caminho. Na realidade, já o trilho e as coisas continuam não dando certo. Nada muda, todo dia parece o mesmo, seja um dia ensolarado ou um dia tenebroso, pra mim, pouco importa.
Tudo que sonhei, que um dia pensei que talvez pudesse alcançar, não aconteceu. Falta de esforço? Talvez. Não sei dizer ao certo se me esforcei na medida certa ou se deixei a desejar. Nem sei mais o quanto ando me esforçando para as coisas darem certo.
Vivo em um mundo totalmente diferente? Será que tudo não passa de um sonho? Simplesmente uma ilusão criada por minha mente para me entorpecer e fazer com que as coisas pareçam bem menos piores que o normal? Há quem diga que realmente vivo em um sonho, outros dizem que sou duro demais com a realidade, ou pelo menos tento deixá-la assim. Mas quem é que sabe a melhor maneira para encarar a realidade? Aliás, quem é que sabe o que seria melhor pra mim?
O dia que eu descobrir, talvez fique contente, talvez fique triste por descobrir que seja algo inalcançável ou simplesmente continue na mesma utopia. Todo esse marasmo que me consome dia a dia, talvez seja resultado de tudo aquilo que deixei de buscar quando precisava. Ou será que a minha vida se resume à isso?
Não consigo acreditar que esse será meu fim, talvez nem esteja na metade do caminho. E onde terminará essa trilha? Preciso ver a luz? O que preciso para as coisas parecerem um pouco melhores? Algo é certo, mudei muitas coisas, algumas para melhor, outras para pior, mas tento melhorar a cada dia. Tento enxergar os dias de uma maneira diferente, para ver se realmente algo muda. Nem sempre percebo, o quanto as coisas mudam, com a mudança de meus pensamentos e comportamento, mas muitas vezes me sinto bem melhor. Até mesmo acordar já não é tão sacrificante quanto antes.
Ainda sinto falta da terapia, sinto falta de diversos amigos mas ao mesmo tempo não tenho muita vontade de fazer nada. Quando sinto vontade de fazer alguma mudança, desisto depois de refletir por 10 segundos, não creio que seja tempo suficiente. Não posso reclamar, tenho visto mais pessoas do que costumava ver, tenho até mesmo incentivado encontros, coisa que normalmente eu não faria. Talvez não esteja tão são quanto penso ou talvez isso seja um grito, algo que minha mente esteja tentando me dizer.
Já falei, escrevi e filmei tantas loucuras, que mesmo escrevendo um texto que iniciei de forma simples, agora, parece algo mais complexo do que poderia imaginar. Não deixo apenas a razão e meu bom senso me guiarem, na realidade, acho que nunca parei para pensar no que escrevo, simplesmente deixo meus dedos e mente agirem em conjunto lutando contra tudo. Não releio, por isso diversas vezes deixo um "errinho" aqui e outro ali. Não o faço para não mudar todo o texto, afinal de contas, de vez em quando, só quero colocar para fora algo que está me sufocando e se parar para ler, com certeza, mudarei toda a ideia. Minha razão tentará lutar para dar uma lógica ao texto, enquanto a minha alma livre tenta apenas mostrar o que ando sentindo, mesmo que de uma forma confusa.
Escrito ao som de Norah Jones - Until the end.